[RE] 만나지 않았더라면,,,

>오늘도 난 쓸쓸한 이 거리를 방황했다.
>낙엽사이로 비치는 외로운 나의 모습을 보며.......
>
>
>
>추석 전날밤이였다.친구들과 여관을 잡고 가볍게 고스돕을 첬다.비흔들며,똥쌓아가면서오랫만에 보는 친구들이라서 더욱 즐거웠다.또한 이반 친구들이라 편했다
>그런중에 한 친구에 말실수로 그 즐거웠던 시간은 사라지고 한두명씩 사라졌다.
>나도 마찬가지로 그 중에 한 친구와 우리집에 가기로 했다.추석을 같이 보내기 위해서, 집에 가자마자 졸린 눈을 비비며 먹기부터 시작했다.엄마에 따가운 시선을 뒤로한 채 먹고 자기시작했다.일어나 보니,벌써 새벽이었다.
>친구는 모처럼에 휴일을 망치기 싫어서 이태원으로 가자고 했다.정말 간만에 간거였기 때문에 긴장이 될 정도였다.한참을 놀다가 만날 사람도 없어서 찜방에 가기로 했다.내가 간 곳은 충무로에 있는 찜방이다.
>어색하고 긴장이 됐지만 한편으론 설레였다. 좋은 일이 생길것 같은 그런 느낌이었으니깐,,,,,,,,,,,,,,,
>마지막 추석날이라 사람이 너무 많았다.들어가자마자 친구랑 씻고 남남처럼 흐터졌다. 마치 모르는 사람인양 말없이 헤어졌다.
>방에 들어가보니 쾌쾌한 냄새와 합께 남자들에 강한 향취가 느껴졌다. 그 순간 한 사람이 나의 앞을 지나가는데 알몸이였다." 뭐야~ 쟤는 바보 아니야!" 라는 말부터 나왔다. 그 순간 그 사람이 지나간 곳을 따라가기 시작했다.나도 모르게 자연스레..
>한참을 바라보다가 눈이 마주첬다.그 순간 난 눈을 피했고 그냥 방에 들어갔다.
>아마도 떨려서 그런게 아닐까쉽다.그는 한 아이를 잡고 무언가 말하는것 같았다.
>나보다 어린사람이었던것 같다.한참을 얘기하다 같이 방으로 들어갔다. 젠장,,
>난 질투가 났고 어떻게든 따라붙었다. 그 사람 옆에 살며시 누웠다. 속으로 생각했다."하하하 날 보면 나한테 넘어올 걸."하고 자신만만하게 다짐했다.이게 왠걸.....날 몇 번 보더니 그 어린친구와 껴안는게 아닌가....오~~세상에나~~~`이럴수가.
>난 박차고 일어나서 방밖으로 나왔다. 친구 녀석도 나와서 누군가를 지켜 보고 있엇다.너도 나같은 신세..서로 얼굴을 보며 빤히 쳐다만 보앗다.
>서로 담배 한대씩 피우고 있는데 그 사람이 나오고 있었다. 난 다시 눈치 코치를 보내며 신호를 보냈다. 그 순간 그 사람이 내 옆을 지나가면서 내 손못을 잡는게 보였다." 담배 한 대 같이 피죠?"라고 하면서 말이다. 순간 난 말할수 없는 뭔가가 올라왔다. 하지만 난 그에 말을 듣지 않았다. 아마도 자존심이 있었나보다....
>그의 곁을 빙빙 돌다가 있는데 그가 옷을 갈아입는것이였다.그 설레였던 마음이 조여왔다.나가면 안 되는데.......이씨....
>난 가만이 있었다 고개를 숙이면서 누군가 나에게 손짓을 하고 있었다.바로 그였다. 난 서서히 그의 곁으로 다가갓다.
>저 나갈건데..같이 나갈래요...
>하하하....나의 승리가 시작됐군....난 친구에 말에도 아랑곳 않고 같이 나가기로 햇다.같이 나왔는데 비가 조금씩 내리고 잇었다.캔커피를 사와서 같이 마신다음 아무말 없던 그가 택시를 잡더니 타라고 했다.얼떨겨레 타고 말았다.
>혹시 나쁜 사람이 아닐까? 라는 생각은 죽어도 안 햇다.왜냐면 이미 내 맘은 그의 것이 되버렸기 때문이다. 간 곳은 그의 집. 우리집하고는 좀 먼 거리였다 그도 날 맘에 들었기 때문에 집까지 데려왔을것이다. 아마도 내 생각엔 ...
>
>

>그렇게 우리에 만남은 시작되었고, 그 사람 직업상 일주일에 한번 토요일에 만나곤 햇다.주말부부인것이다.그리고 솔직히 말하고 싶진 않지만,난 그에게 내 모든걸 주었다.나의 마음과 몸 그리고 진심을....
>그런데 어느순간 그의 모습들이 거짓거럼 보이기 시작했다.
>날 엔조이로만 생각하는 그의 모습들 점점 두려워졌다. 마지막이라고 생각했던 나만에 생각이였음을 난 느꼈다.좌절하고 하루하루가 고통이였다.친구들은 나의 이런 모습에 잊고 또 잊으라며 위로했지만 내 마음은 움직이질 않았다.차라리 그가 죽었으면 했다.그리고 내 기억 또한 죽었으면 하고 바랬다.
>서서히 그와 나 사이엔 벽이 생기게 되었고 아니 예전부터 벽은 있었다.아주 두터운 벽이......
>
>

>너무 가슴이 아프고 답답했다.다시 볼수 있을까....몇 번이고 그의 집앞까지 가곤했다. 눈물이 나온다.
>목소리라도 듣고 싶은데 전화는 계속 꺼져만 있다. 이 겨울을 무사히 넘길수 있을까,,,자신이 없다..더 이상에 가망도 잃어버렸다.
>
>
>
>그도 알까..밤마다 방황하는 나의 비참한 모습을 그 사람도 나처럼 이럴까..
>만약 사랑이 있다면 묻고 싶어요..사랑님 당신은 사랑을 하기위해 사랑을 만든게 아니라, 사랑을 하지 못하게 하기 위해 사랑을 만들게 아닐까요...
>
>