평생 세컨드

"나... 너한테 평생 세컨드할게.

그러니까 다른 사람 만나도 돼. 나 괜찮아."

그날 나는 조수석 창가에 머리를 기대어 앉아있었고

그가 내 뒷머리를 쓰다듬으며 나직히 건넨 말이었다.

울컥이며 번뜩이는 눈빛으로 그를 노려보다

그렁해진 그의 눈가만큼 

점점 내 온 몸도 물이 차오르기 시작했다.

무슨 마음으로 내게 그런 말을 했을지

이해가 되고도 남았다.

내 욕심은 버겁고

무거운 현실 앞에

차마 나를 놓을 수는 없었던 그가 

치열한 고민 끝에 내놓은 결론이었을 것이다.

그 당시 나는 늘 기다려야만 했다.

밤과 주말, 공휴일은 물론이고 휴가까지

내게 주어지는 선택권이란 평일 점심시간 외에는

단 하루도 없었다.

그가 시간을 내어 일방적으로 찾아오는 것 말고는

약속을 잡는 행위 자체가 쉽지 않았다.

여름 휴가때 해외로 떠난 그로부터 

열흘이 넘도록 연락이 없었을때엔

가슴속부터 화근내가 치솟았다.

"넌 못해. 못버틸 거다. 난 시작 안했으면 좋겠어."

가까운 지인이 아니었다면 만날 수도 없었던 

딱 하루의 우연으로 시작된 관계.

우리 사이를 일찍부터 눈치 챈 그가

내게 했던 경고를 실감할 수 있었다.

그렇게 수개월을 버텨내다

한창 뜨겁던 스물아홉의 인내심은 

결국 한계를 드러냈고

술과 함께 그의 앞에서 처참히 무너지고 말았다.

얼마뒤에 그가 꺼내놓은 대안이

바로 평생 세컨드였다.

그런데 내 입장에선 세컨드라함은

앞으로 누구를 만나더라도 

한없이 속여가며 그를 곁에 두라는 소리이지 않나?

그렇게라도 그 관계를 유지한다한들

과연 내 정신과 마음이 온전했을까?

그가 꺼내놓은 제안은 내게는 일종의 신호였다.

우리의 끝이 다가오고 있음을 인정할 수 밖에 없었다.

놓아주기까지 정말 많이 힘들었지만,

이쁜 두 아이와 아내를 두고

뒤늦게 본인의 정체성을 깨달은 그 사람이

오늘따라 머릿속에서 쉽게 지워지지 않는다.

추억에 젖은 감상때문이라기보단

그 이유가 조금은 쌩뚱맞을 수 있는데...

스물아홉. 그래, 그때는 참 힘들었겠다 싶다.

들끓는 열정을 참으라니 그게 어디 쉬웠을까?

와이프와 통화하는 현장을 

적접 목격해보지 못한 사람들은 

그 기분을 이해하기 힘들 것이다.

차안이라 피할 길 없이 

귀에 때려박히는 목소리를 버텨내기란 참...

그런데 지금의 난?

내가 당장 누군가의 두 번째를 자처하고 싶을 때가 종종 있다.

때때로 나를 불러내 

몸과 마음을 시간내어 보내주기만 해도 좋을 것만 같다.

한사람에게 온마음, 온시간을 집중해 쏟는 나를 너무 잘 알다보니

덜 신경쓰고 정줄 놓고 살더라도

알아서 틈틈이 비는 시간 따박따박 날 찾아만 준다면

어쩐지 편할 것도 같다.

상대는 사는게 치이고 바빠서 

되려 한 눈 파는 일이 적을 것 같고

그 틈에 어떻게든 나를 끼워넣어준다는 것만으로 

감사하다 여길 것만 같다.

아련함을 포장한 감동 파괴가 되버린 듯 하지만

평생 세컨드.

그때는 정말, 참 서글픈 말이었는데

스물아홉의 정열이 사라진 지금

이제는 그 입장이 나라면 괜찮을지도?

그런데 이런 대가리 꽃밭같은 생각도 결국 다 떠나

서로가 취향이 맞아야 이루어질 소리인데다

뒤따르는 공허함까진 

당장은 살짝 모른척 하는 걸로.